Bob: Ich mein ja nur ich hab für alle Fälle ausgesorgt.
Ben: Auch für Wasserfälle und vor allem Reinfälle?
Bob: Der war schlecht. Selbst für Dich. Ich mein ja nur das es nicht schaden kann, über jede mögliche Sexstellung bescheid zu wissen. Was ist wenn Du voll die geile Schnecke in der Kiste hast und die zu Dir sagt, "jetzt mach mir den wilden Eber" oder "jetzt kommt die pressende Stute". Dann stehst Du da wie so ein Eumel.
Ben: Wilder Eber?
Bob: Ja Mann, wilder Eber!
Ben: Können wir das Thema wehseln?
Bob: Und über was willst du denn reden? Weiße Ponys? Sailor Moon? Das Gebiss Deiner Großmutter?
Ben: Ist ja gut...
Bob: Verstehst Du das nicht?
Ben: Okay, Ich versteh den Grundgedanken. Ich glaube nicht das eine Frau einen hirnlosen Rammler im Bett haben möchte. Doch ich glaub nicht das Du mit Wiener Auster und der Schubkarre imponieren kannst.
Bob: Ach ja? Ich glaub jede Frau sehnt sich danach, dass ein Mann es ihr ordentlich besorgt.
Ben: Mag sein, aber das Besorgen kommt bei vielen Frauen doch gar nicht durch hart, heftig und hohe Taktzahl. Um das Rammeln an sich solltest du dir gar keine Sorgen machen. Sondern eher um das Vorspiel. So, die Sachen rausfinden und machen die ihr gefällen.
Bob: Und wenn ihr nun mal der gespaltene Bambus gefällt?
Ben: Das klingt Schmerzhaft.
Bob: Auf dem Foto sahs aber richtig geil aus!
Ben: Ich glaube einfach nicht, dass irgendeine Frau die was taugt so plumb ist. Ich mein Du kannst gerne durch die Innenstadt rennen und jede halbwegs attraktive Frau fragen ob Du ihr den wilden Eber machen darfst.
Bob: Das klingt nach ner blöden Idee.
Ben: Wie wärs wenn Du einfach ein bisschen an Deinen Flirtfähigkeiten arbeitest bevor Du rassender Hengst und co einstudierst.
Bob: Also muss ich mir doch aneignen über weiße Ponys zu reden...
Ben: Wenn Du dann irgendwann mal Deine sexuellen Opus ausleben darfst, sollte es Dir diese Unannehmlichkeit wert sein.